que me pasa

pero que miedo....entre mañana mmi primera exposicion de arte y que ya no se por que pienso tanto en cosas que no lo merecen...buff estoy qur tengo ganas de no estar en mi.
medequicia pensar qu decir lo que siento y sentir lo que siento en verdad no sirve para nada, me desespera ver como hablando consigo cagarla, me desespera sentirme distraida, torturada, perdida. me desesper
ya todo da igual..empiezo co mis ralladas y dudas, situaciones que vivi, momentos que pase, palabras que no olvido, y sentimientos jamas correspondidos...esty mareada, me siento desdichada, enañada ultrajada, mareada, pero aveces importante y necesaria...solo aveces...
reaciono como reacciono por miedo a perder o que aun no tengo.por que se que al fin y al cabo no te tengo.

dudas..malditas dudas...

tras la clase de filosofia hoy me he quedado pensando,en porque te busco cuando no te veo y en por que te sigo con la mirada cuando te encuentro, pero tambien pienso en que es lo que siento si yo se a quien quiero...¿quien eres tu para mi? un reflejo de lo que no tengo.
aveces me dan ganas de ceder a mi pensamiento y pedirte que me quieras tan solo por un momento...pero muchas veces siento panico por poder hacerte daño, o por equivocarme y no ser tu lo que busco,solo quiero sentirme alguien y aveces tu lo haces, pero no quiero quererte, pero hablo cotigo y me siento agusto.
tengo miedo de equivocarme y no saber como seguir adelante.
no paro de escribir, no paro de rallarme, no paro de pensar y no paro de llorar en mi interior por que si hay algo q me duele es no entenderme ni entender lo que siento.

un poco de mi inconfesable yo

asumir lo asumido?

me puedo considerar, aunque no os lo creais, la chica mas acojonada, paranoica y devil que yo misma haya conocido, lo tengo asumido y esto es lo peor de todo, porque termino por creer que son verdad mis propios pensamientos, aunque sean surrealistas sin base ni sentido.

tengo miles de miedo que jamas hubieracreido que tenia, tengo miles de miedos que me averguenza confesar...soy una paranoica de las propias sospechas e historia que creo en mi pensamiento llegando a pensar que ùedan ser reales..pero es que tan pocas veces me han fallado mis pensamientos que ya no no se si pasa lo que pienso o pienso lo que pasa...soy devil por que con solo pensar lo que podria ser mi mundo se derrumba y todo el miedo recorre mi cuerpo,hasta llegar a mis ojos fluyendo en lagrimas...

tengo miedo de pernsar que te pierdo por que me da miedo perderte por pensar, y esq me he acostumbradoa mis fallos, a tener yo la culpa, a cagarla, ha hacer como dices tu, una montaña de una gilipollez., pero es este miedo, no yo, el miedo quien me ha hecho ser como soy, temblar por pensamientos que me dan miedo que sean ciertos, le tengo panico a la vida, nunca lo he ocultado pero tampoco he alardeado de ello...

lo siento sin saber ya por que pido perdon y lloro sin saber si es logico o no,haciendo montañas de nada, lo siento, asi soy yo...

DECIDIDO QUEDA

sufriendo que tu respiracion ya no me llega.
pensando que tus manos ya no me dan calor
recordado que tu sonrisa me daba la vida
deseando volver a ver contigo el sol...
pero ya no estas junto a mi
pero ya no volveras para mi
pero jamas estars denuevo aqui
pero ahora es mi fin
decidido queda que si no estas aqui
que si tu no me das calor
que si no me vuelves a mirar
mi vida ya no tiene razon
digo adios a mi cuerpo y libero mi corazon..denuevo empiezo otra vida donde otro vendra a darme valor...


bueno, con esto empiezo un blog, como parte de mi primer pensamiento que quiero dejar aqui, y que desde hace semanas me persigue, ya no se que siento ni que no siento, me pierdo en mil sensaciones ya viejas que cubren mi alma nueva, malditos pensamientos que me arrastran a la duda, malditas dudas que me arrastrais al sufrimiento, maldito sufrimiento que me arrastrais de esta vida, quiero vivir, pero...¿como vivir si no se lo que es vida?...