Cambio de sentido

En esta fechas en que pocos hacen lo que quieren y nadie sabe como será el mañana, me estoy decantado por saltar la mediana de mi camino e ir por aquel desvío que no se a donde me llevará pero que me transmite seguridad. No tiene nada que ver con estos cuatro años de estudios, no tiene nada que ver conque dibuje desde los diez años, pero no me importaría trabajar de ello toda mi vida. No ganaría mucho, quizás, como en todos los negocios que empiezan, no gane nada durante unos años, pero con q me de para pagar todo me llega.

Pero quiero q sea mío, no quiero a mi familia de por medio, no por egoísmo, si no por que les quiero, y ya bien he aprendido que trabajar con la familia no trae nada bueno, y aquellos que digan q hay q diferenciar el trabajo de la casa, que ese es el truco, que no sean tontos, porque todos llegamos a nuestras casas y despotricamos del día de trabajo, de los compañeros y del jefe....como vas ha hacer eso cuando ellos son tu familia.

Y no se si ya que voy ha arriesgar, arriesgar lo todo. Pero supone mucho dinero, muchos prestamos, y bueno ahora no puedo pensar en eso, porque la verdad, es que no se donde estaré en enero, porq las cosas no están bien.

Estoy preocupada pero es que tengo ganas de que las cosas salgan bien.

un camino

Mi camino casi ha acabado, debería empezar mi vida laboral, estoy llegando a lo que debería ser una intersección o un camino distinto, nuevo, pro lo unico que distingo es un vacío, no veo nada al final de este camino de estudiante y me desespero por complacer a todos pero la verdad lo que más quiero es complacerme a mi, llegar a ese punto de autorrealización donde ya no dependo de nadie, donde crezco como persona, donde me siento parte de una sociedad, donde encontrar otro grupo que me acepte y volver a intentar encajar.

No me importa volver a empezar, no temo al camino nuevo, lo que me da miedo es no encontrarlo, que no haya un camino, que no haya un sitio para mi, que me ahogue antes de llegar a la superficie.

No quiero verme entre cuatro paredes, no puedo, me volveria loca, más de lo que estoy.... Necesito saber que soy útil que tengo un papel en la vida, que puedo alcanzar otro nivel.

Pero no veo nada y estoy terriblemente asustada.

Tengo unas ganas terribles de fumar, pero ya no me gusta ni el olor des tabaco. Tengo ganas de servirme una copa del alcohol mas fuerte, pero no me gusta ninguno....he terminado por comprarme un chupachups.... cada uno tiene su vicio.

necesito ver un camino.

otro malpensamiento

Resulta q siento que me estoy equivocando, que lo que fue ya no es, en vez de sentirme libre ahora me siento atrapada y solo estoy esperando a q el borde del acantilado este a mis pies para cerrar los ojos y caer, sentirlo todo y nada, y esperar la cAída sin saber a q altura se esta, sin saber que habrá allá abajo, si hay espinas de la mas gruesa zarza, si son nubes de nada que me asfisiaran antes de llegar, si habrá un mar que suabize mi caída, y del que pueda salir a flote.
Y yo se que no quiero caer pero no se si debí seguir, hay días que ya no me late igual el corazón , hay días que me ahogo en mis propios sentimientos, que quiero q todo salga mal para terminar, será que siempre he pensado q terminaría y ya no soy capaz de llorar cuando veo un fin.
A veces es tan difícil distinguir lo q se siente cuando sabes que no es lo mismo q sentiste ayer...
Pero son días.
Quiero un acantilado por favor con un poquito de valor y un toque de claridad gracias, ha! Y que no tarde mucho.

sinde

"La Lista de Sinde" es una campaña en respuesta a la intención del Gobierno Español de crear una comisión censora en el Ministerio de Cultura con potestad para cerrar y bloquear webs sin las garantías de un juicio previo. La Coalición de Creadores e Industrias de Contenidos ha entregado ya al Ministerio de Cultura una lista de 200 webs que según su criterio deberían ser censuradas inmediatamente...

"La Lista de Sinde" recoge un listado de las páginas web que se han ido "autoinculpando" de intercambiar cultura libremente mediante la integración de un buscador de descargas. Nuestro objetivo es responder con esta nueva lista de otras 200, 2.000 o 20.000 páginas web que el Gobierno debería también censurar por la misma razón: compartir cultura. Hasta ahora, los jueces siempre nos han dado la razón, pero si el Gobierno consigue poder cerrar y bloquear webs sin un juicio previo, tendrá que ir también a por todas las nuestras. ¡Ahora la Red actúa, únete!

El funcionamiento de esta campaña es muy sencillo:

1. Incluye en tu web uno de los buscadores de descargas que proponemos. Puedes verlos en la columna de la derecha, sólo tienes que cortar y pegar el código que parece haciendo click en el enlace "Pulsa aquí para ver código". Una vez incluído, cualquier persona podrá buscar descargas desde tu web.
2. Inscríbete en "La Lista" rellenando el formulario que hay en la columna de la izquierda.
3. La Lista se entregará al Ministerio de Cultura y a la Secretaría de Estado de Telecomunicaciones y para la Sociedad de la Información (Ministerio de Industria).

¡Únete!

http://lalistadesinde.net/

otro pensamiento para el baúl.

Despues de tanto tiempo,parte de mi mal se ha hido, sin embargo, sigo siendo incapaz de enfrentarme a ella. añoraba estar en casa, queria desconectar la neurona, tenia, lo que los gallegos reconocemos como MORRIÑA. Pero decepciona llegar a casa y que te corte las palabras, que no quiera escucharte... pense que, cabía la posibilidad, ahora que los estudios me van bien, muy bien, que me aceptara, que estuviera un poquito orgullosa de mi, pero sigo teniendo la sesación de ser la segunda. Me tubo por compromiso...me lo dijo hace tiempo,entonces entendí por que me trato siempre con repelus, porque nunca me abrazo, y porque sus unicas palabras de consuelo en cualquier caso eran "anda, ve y tomate un helado de chocolate". Chocolate al que soy adicta.
No entiendo que hice mal, pero no creo que sea tan mala hija, he sido mas responsable que mi hermano y aun así, no quiera hacercarse a mi.
He de confesar que cada vez que se acercan las vacaciones me da un vuelco el estómago,siento nauseas solo de pensar en las discusiones y en todo lo que me dice que hago como si no la escuchara, o como sino me afectara. Pero este verano queria estar en casa, queria estar con ellos, bajar a la playa...hasta hechar un domino!!...
nunca me ha aceptado, y no creo que lo haga nunca...ojala me equivoque.

y volvieron los miedos

Me invadieron sentimientos de ira, coraje dolor celos angustia y miedos, todos ellos juntos, como jamas habian venido antes,y todo por idiota,por creerme las coñitas, es el puto miedo de saber que el no me hará daño pero, cada vez que pieso en cuantas veces he pensado con otros cuantas veces me he tenido que tragar lagrimas y orgullo... y la culpa ha sido del diablo y de las malas esperiencias, por haberse adentrado en mis neuronas denuevo carcomiendo de miedos cada segundo de mis pensamientos, y al final he vuelto a caer en la duda y he reaccionado como si no me fiera, y si me fio pero no de los demas, y no quiero perderle, moririaa...otra vez a caer y se que es muy posible que no fuera capaz de levantarme, no cuando todo me recordaria a el.
pues fijense, que despues de casi tres años una sigue teniendo miedo de algo que sabe que siempre la va a perseguir, la experiencia, la mala experiencia.

la llegada de la tormenta es inminente

No solo llega a mi ciudad sino que estara en mi casa, y todo por que no tiene lugar donde poder descansar. no me da miedo ni me jode que entre en mi casa, si no me jode que le tenga que abrir las puertas cuando el nunca me a apreciado, o pocas veces lo ha hecho, y lo hago por que es mi sangre y no lo puedo remediar, me da miedo por que no vivo sola y no se como va a reaccionar él.solo espero que la tormenta no haga de las suyas, que duerma una noche y se traslade. no es justo que siempre me haya marginado, odiado, robado y que tenga que tragarmelo todo y joderme. siempre han estado primero sus nubes que su sangre, y ahora tengo que ayudar ....¿porque?, por mi madre, para que no enferme mas de lo que esta; por mi padre, para que no le llegue la tormenta; por mi??? quizas por que yo si he compartido mi sangre con la tormenta, porque es lo unico que habra cuando no me quieran...y por eso mismo tendre que aguantar tormenta i media,la nombrada ya y la que mi él me montara por permitirlo,pero el no entiende que es mi sangre y yo soy una mandada, y una idiota, que traigo la tormenta a caasa arriesgando todo lo que tengo.
Regalo mi tormenta que alomejor es solpara otros