Cambio de sentido

En esta fechas en que pocos hacen lo que quieren y nadie sabe como será el mañana, me estoy decantado por saltar la mediana de mi camino e ir por aquel desvío que no se a donde me llevará pero que me transmite seguridad. No tiene nada que ver con estos cuatro años de estudios, no tiene nada que ver conque dibuje desde los diez años, pero no me importaría trabajar de ello toda mi vida. No ganaría mucho, quizás, como en todos los negocios que empiezan, no gane nada durante unos años, pero con q me de para pagar todo me llega.

Pero quiero q sea mío, no quiero a mi familia de por medio, no por egoísmo, si no por que les quiero, y ya bien he aprendido que trabajar con la familia no trae nada bueno, y aquellos que digan q hay q diferenciar el trabajo de la casa, que ese es el truco, que no sean tontos, porque todos llegamos a nuestras casas y despotricamos del día de trabajo, de los compañeros y del jefe....como vas ha hacer eso cuando ellos son tu familia.

Y no se si ya que voy ha arriesgar, arriesgar lo todo. Pero supone mucho dinero, muchos prestamos, y bueno ahora no puedo pensar en eso, porque la verdad, es que no se donde estaré en enero, porq las cosas no están bien.

Estoy preocupada pero es que tengo ganas de que las cosas salgan bien.

un camino

Mi camino casi ha acabado, debería empezar mi vida laboral, estoy llegando a lo que debería ser una intersección o un camino distinto, nuevo, pro lo unico que distingo es un vacío, no veo nada al final de este camino de estudiante y me desespero por complacer a todos pero la verdad lo que más quiero es complacerme a mi, llegar a ese punto de autorrealización donde ya no dependo de nadie, donde crezco como persona, donde me siento parte de una sociedad, donde encontrar otro grupo que me acepte y volver a intentar encajar.

No me importa volver a empezar, no temo al camino nuevo, lo que me da miedo es no encontrarlo, que no haya un camino, que no haya un sitio para mi, que me ahogue antes de llegar a la superficie.

No quiero verme entre cuatro paredes, no puedo, me volveria loca, más de lo que estoy.... Necesito saber que soy útil que tengo un papel en la vida, que puedo alcanzar otro nivel.

Pero no veo nada y estoy terriblemente asustada.

Tengo unas ganas terribles de fumar, pero ya no me gusta ni el olor des tabaco. Tengo ganas de servirme una copa del alcohol mas fuerte, pero no me gusta ninguno....he terminado por comprarme un chupachups.... cada uno tiene su vicio.

necesito ver un camino.

otro malpensamiento

Resulta q siento que me estoy equivocando, que lo que fue ya no es, en vez de sentirme libre ahora me siento atrapada y solo estoy esperando a q el borde del acantilado este a mis pies para cerrar los ojos y caer, sentirlo todo y nada, y esperar la cAída sin saber a q altura se esta, sin saber que habrá allá abajo, si hay espinas de la mas gruesa zarza, si son nubes de nada que me asfisiaran antes de llegar, si habrá un mar que suabize mi caída, y del que pueda salir a flote.
Y yo se que no quiero caer pero no se si debí seguir, hay días que ya no me late igual el corazón , hay días que me ahogo en mis propios sentimientos, que quiero q todo salga mal para terminar, será que siempre he pensado q terminaría y ya no soy capaz de llorar cuando veo un fin.
A veces es tan difícil distinguir lo q se siente cuando sabes que no es lo mismo q sentiste ayer...
Pero son días.
Quiero un acantilado por favor con un poquito de valor y un toque de claridad gracias, ha! Y que no tarde mucho.