Quinte te quiero

lo se, es una locura, quizas una cursilada, pero a mi manera de pensar, hoy y tu tenian que pertenecer a mi pequeño rincon, asi que alla voy:

No sabía nisiquiera como comenzar esta carta, me paso tanto tiempo pensando en ti que ya no encuentro ni tengo más palabras.
Recuerdo el primer beso que te di como si fuera ayer, ¡ y pensar que de esto ya ha pasado mas de un año! nuestro primer beso...¿te acuerdas? una vez en el nadador, despues de un concierto de bokas...Cuanto tiempo de por medio y cuando lo recuerdo mi corazón sigue dando un doble latido.
Recuerdo como te miraba, soñando con el ahora. Recuerdo las caricias casuales, los besos furtivos, las miradas inocentes pero lenas de tentación...Recuerdo quererte en silencio y llorarte a gritos.
Recuerdo que te evite para no hacerte daño, recuerdo intentar convencerme de que lo que sentía era falso. Ydespués te pense como imposible, y me llame a mi misma ilusa por pensar que algun dia podrias llegar a quererme.
Recuerdo mi lucha interior intentado saber que era lo que quería, si merecía la pena luchar, si sería posible...si se haría realidad...
Y llegó tal dia como hoy hace un año...quien lo diría! un año ya!...llegó la noche de Navidad con el mejor regalo que jamás había pensado, que me cambió la vida y me hozo vivir un sinfin de sentimientos y situaciones, sin abandonarme en ningun momento, TU , el único capaz de hacerme sentir luna entre estrellas.
Lo recuerdo todo con una sonrisa, mientras te veo dormido a mi lado, abrazado a mi, haciendome sentir viva y feliz.
Ya se que pocas noches hemos compartido juntos, pero también eres el primero con quien he compartido una noche, con quien he dormido en la misma cama, con quien al despertar de mis sueños me encuetro al lado. Verte a mi lado, abranzandome con el cariño que jamás me habían demostrado, protegiendome de los malos sueños, creando las más agradables noches, dándole luz propia a mi vida, cálida paz a mi cuerpo y esperanza a mis deseados sueños.
Y he cambiado mis cartas suicidas por besos, mis lágrimas por sonrisas, mis ojos tristes por sueños.
Eres con quien comparto mis fantasías, quien me saca a flote con besos, abrazos y caricias. ERES EL CALOR DE CADA NOCHE Y EL SOL DE MIS DIAS.

Y así dejo constancia en mi vida de que en estos momentos soy feliz, y en este pequeño rincon de que fuiste tu el causante de que amanezca cada dia.
TE QUIERO COMO JAMÁS HE QUERIDO A NADIE.

Verdaderamente, hoy estoy hasta los mismisimos ovarios de todo...ha sido un día tan jodido que hoy no me ha apetecido nisiquiera asistir a ni una sola clase...es toy agobiadad jodida perdida apalancada....coño estoy apiques de una depresión con sabe dios que consecuencias
tengo el estomñago dando tumbos, y unas gans de tirarme a llorar criminales, pero no tengo iniciativa, estoy que no estoy y no se como carajo centrarme en mis cosas. Ni se que demonios escribir aqui ni si me va a servir de algo, ya me la suda el hecho de que alguien lo lea o no , solo me apetecia quitarme mis ralladas de la cabeza y dejarlas en algun lugar, y cual mejor que el blog, mi segudo diario...
una loka en proceso de ser psicologa.

lo confiesoo

por favor, perdonadme, pero he de confesar que estoy enamorada de este heroe. Me encanta, me atonta totalmente hasta tal punto que seria capaz de perder la cabeza, y dios despues de cuatro capitulos de Huerfanos electronicos, hecho de menos a Calico.
pero tambien confielo que filigrana me hace tilin y que ardirin es un cielo, tanto como lo es su tio...
Cálico Electronico for ever!

denuevo un poco de mis pensamientos

Llueve gotas gordas contra la ventana de la habitación, la tele encendida ensordece el sonido de la vieja lavadora... habra que ahorrar para comprar una nueva, y ¿que voy a sacrificar para ello?, ya no me concedo los caprichitos de las compras, solo muy esporadicamente, no salgo hasta las tantas, no bebo... habra que dejar el tabaco, esos 2´55 de cada semana.
Tabaco...mi segundo gran vicio.
las lluvia cada vez golpea mas los cristales y mi figura se refleja en la pared aveces por la luz del televisor, aveces por los relámpagos, que aún se encuentran lejos, puesto que su voz todabía no llega a mis oidos.
Tabaco...me enciendo un pitillo, le doy una calada y dejo el cenicero de un lado de la cama,buff....vicio difícil de dejar...
suena el movil, sorprendente una perdida de mi ex, pero ¿si hace meses que no quiere saber nada de mi?, bah! no pierdo nada devolviendo el toque.
Miro para la ventana y sigue lloviendo, joder! hoy tambien me va a tocar mojarme!
llega un mensage al movil, es una chica desde el numero de mi ex, me confunde con una amiga suya...hay muchas Ara sueltas, pero pocas Aranzazu, por que no grabaran mi nombre entero, y asi noo tendria por que ser un poco borde al contestar. " hola mira, que te has equivocado, yo soy Ara, la ex"... mmmm..no me pillas en buen momento chica, estoy con el periodo...
Sorpresa! recibo respuesta, que lo siente que se equivoco, que desde cuando soy su ex y si soy vodafone... valla por dios! si al final voy a tener una tarde divertida..." no hay problema, desde bastante , sy vodafone y que le cambie mi nombre al movil de mi ex para que no alla confusiones" aisss... tristemente espero que me responda algo.. y lo hace!"que no puede cambiar el nombre, que lo siento por la equivocación que qué fue lo que nos paso, que la pillo por sorpresa"...mmmm... que divertido, la chiquita esta está colgada por mi ex y se ha puesto celosilla, le suelto el rollo de que si la distancia la economia y otros factores que no quiero contar ( y es que soy cabrona pero no tanto) que voy a a entrar a clases y que esperaba q a mi ex le fuera todo bien y que era un placer conocerla...
aisss...ese tioo...si tu lo supieras todo chavalita, no sabes donde te metes...
" que le parezco una buena chica, que no entiende como me dejo escapar que ya le gustaria a ella que se fijara en ella pero que tiene el corazon encerrada en una cajita" y yo , no puedo evitar pensar que si tiene el corazon en una cajita es por mi culpa, que va! si el ti ya era cerrado despues de la otra es... una nombre de furcia, valla, no me acuerdo como era, que raro por que el no me dejaba de comparar con ella.
tabacooooo.... me termino el pitillo..yasse que es un mal vicio, pero es mi ultimo pitillo, ya notengo dinero, voy a estar tres dias de tirada... miro la cartera, soy rica! tengo un euro diez...putaa... no me da ni pa una cajeta de 10...
contest al mesage, que si ella tb me parece buena persona que a el se le acabo la paciencia para luchar por mi y que yo me mantuve firme y que si quiere saciar su curiosidad me agrege al menseger" ... una amiga nueva...para espiar a vida de un ex al cual he jodido y me ha jodido...puede ser entretenido,
sigue lloviendo, valla mierdad...habrá que mojarse.

cuanto tiempo

Hola a todos! si, sigo viva, sorprendente verdad!
Ya se que he tenido mi blog muy pero que muy abandonado,pero ya estoy aqui de nuevo.
ya han pasadp 10 meses de este nuevo año y cada mes me sorprendo mas de mi vida.
en primeras, he vuelto a la gilipollez a la que todo mundo caemos, estoy enamorada... y ya yevo casi diez meses, y todo va bien ... cosa que me deja cada dia mas anodada, eso de no tener discusiones, de enterdernos o de saber pedir disculpas cuando nos equivocamos... jamas pense que una relacion pudiera ser asi...( y bueno , mejor no hablemos del sexo..buf... jejeje).
Ahora estoy en un pisito, alquilando una habitacion, asi que se puede decir que estoy medianamente independizada.
estoy en santiago, ESTUDIANDO EN LA UNIVERSIDAD... SI SI , lo que leeis, quien iba apensar que conseguiria pasar selectividad en junio, pasar un verano rascandome las pelusillas del ombligo, y ahora estudiar para ser una futura psicologa, si he escrito PSICOLOGA, dentro de espero 5 añitos vuestras mentes estaran en mis manos.
Pero no todo ha sido felicidad sinceramente, si lo fuese como que daria mucho asco, jejeje, pues desde la vuelta de la escursion de fin de curso en junio me siento muy excluida de los que fueron , durante tres años, mis compañeros de estudios, comversaciones y juegos.... no se que pasa, pero tampoco puedo decir que durante esos tres años hubiera sido aceptada por muchos, lo que verdaderamente me jode es descubrir que las invitaciones qe te prometieron nunca llegaron, que las quedadas que organizaron nunca llegaron a mis oidos, que las sonrisas nunca fueron en serio.
y si, despues de mucho tiempo me vuelvo a sentir un poco deufradad, y es que no es lo mismo perder a aquelos que dicen ser tus amigos devido a un cambio de domicilio que por que ellos lo quieran asi.
Pero si algo me ha enseñado esta vida perra, es que no hay mal que por bien no venga y que todo lo malo tiene su lado bueno, que yega a ser lo mismo. y aqui estoy, compartiendo piso con una antigua compañera de instituto, de ara ya cuatro años, y recuperando ilos amistosos con gente que ya casi no me acordaba de unos cinco o mas años atras.
Pero sobre todo estoy recibiendo el apoyo de la gente que verdaderamente sigue a mi lado. aunque nos separen distancias o aunque no tengamos el tiempo pa una tarde juntos, o solo nos podamos permitir un dia de cada siete.
Pero en el fondo, sinceramente, creo que me siento bien con todo lo que sucede dia a dia en mi vida. Sin hechar en falta pero tampoco olvidar lo pasado en mi pasado ni tan lejano pero ni tan cercano.
y asi, d eesta forma cutre y espontanéa , vuelvo a dar vida a mi blog.

mentiras piadosas

una escusa para defender un tipo de mentiras que al fin y al cabo son mentiras. y voy a declarar la cruda realidad que es como si no la declara por que aqui no entra ni dios:
he mentido, he mentido cuando he dicho que no me dolia, que el tiempo lo hiba a curar, que se que volveria a verte, si te dijera que esta ingenua sigue esperando un post en mi pagina, un mensage o una llamada perdida tuya,
si te dijera que esta tonta sigue mirando a la universidad buscando la casualidad,
si te dijera que no aguanto mi llanto cuando pienso en que no me volveras ha hablar...
si te dijera que te hecho de menos sin quererlo...
y que tengo miedo de acercarme y que ni siquiera me saludes...
tengo tanto miedo que no soy capaz ni d decirte que me encanta como escribes y que tu relatome ha recordado a los mios...
esta gata perdio lo que mas apreciaba, todo un colega, que lo siento, por que por primera vez descubri que el amor duele, de la manera mas cruel, y sabiendo que te aprecio como te aprecio, sentir lo que siento sin comprender por que ha pasado todo esto..pero dire lo que iba a decir
-olvidame, por que se que es lo que quieres,
olvidame por que yo te recordare.
no me busques que yo seguire buscandote, no e busques por que me dolera que me encuentres..
lo buenoo es que estos escritos quedan comotestigos de mis pensamientos, de mis sentimientos y de mis intenciones

dudas

miradas que se clavan indoloras como cuchillos en el viento, recuerdos por los que se arrastran todos mis pensamientos, sentimientos que ahogan los gritos de mi mente, miedos de una demente.
y esqe no encuentro nada con logica en esta vida, y es que me vuelvo loca y suicida, y todo por busacar porques, y todo por querer saber.
todos los ojos me ven pero me siento invisible, unos labios que me dan la razon de vivir, y yo no soy capaz de atraparla...ty esque estopy cansada...
volvera a pasar lo de siempre, volvera a caer mi torre y estreyarse mi avio, volvera a llorar mis ojos y morir mi corazon.
¿o alomejor no?

nuevo año ¿vida nueva?

me parece increible que haya gente que se tome esta frase tan...tan como si nada, es decir,que sean capaces de enfrentarse a los cambios que se proponen.
yo, yo no se que carajo he hecho, creo que me e cargado puntos importantes de mi vida, que son:
mi angle blanco al que le debo la vida.
un gran amigo que me quiere seguramente mas de lo que imagino.
y siento tanto perder lo que quiero sin que sea mi intencion...y me duele tanto, que mis ojos se cierran paraintentar no ver lo evidente, mis labios se seyan pa no decir mas palabras que se claven como espadas, mis oidos se vuelven sordos para no aceptar las verdades que me dicen.
me dan ganas de arrinconarme en mi esquina, esa que ha sido testigo de mis lagrimas y mis crimenes, esas que saben mis secretos mis pensamientos y mis deseos.
ahogarme en mis lagrimas, morir en mis penas y volar en mis sueños.
pero todo es cuaestion de seguir caminando